| Главная | О занятиях керамикой | Фотоальбом | Книги и статьи по керамике |
| Этика и педагогика | Ссылки на интересные сайты | Гостевая |
КАК НАЙТИ ГАРМОНИЮ В ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
В этой лекции мы попытаемся разобраться в таких вопросах, как:
- что такое взаимоотношения?
- примеры построения взаимоотношений?
- как найти оптимальный тип взаимных отношений?
Под взаимоотношениями обычно понимают связь людей друг с другом, возникшую в результате общения, какой-либо совместной деятельности. Жизнь каждого человека сопровождается взаимоотношениями. Обычно говорят о семейных, дружеских, деловых взаимоотношениях и т.д. К чему ведут те или иные взаимоотношения, какой след они оставляют в жизни человека? Педагоги и родители часто говорят о положительном или дурном влиянии детей друг на друга. То же самое происходит и со взрослыми. Очевидно, что в нашем общении друг с другом участвуют не только органы чувств. Обоняние, осязание, зрение, слух – это только средство общения. В контакт вступают личности, обладающие определённым опытом, волей, убеждениями, мировоззрением. Поэтому, независимо от того, где – в семье, на работе или ещё где-то – и каким образом возникли взаимоотношения, происходит обмен опытом между личностями и образование общего опыта, обмен информацией и формирование единой точки зрения, убеждений по некоторым вопросам или, наоборот, столкновение различных точек зрения. Опыт каждой личности включает в себя как полезные дела, нужные навыки, положительные качества, так и проступки, привычки, зависимости. Что мы передадим другому и воспримем от него сами, какой опыт накопим вместе? Поможем друг другу выбраться из проблем или напротив – подтолкнём “по наклонной плоскости”? Найдём ли верные ответы на вопросы, которые ставит жизнь, или укрепим друг друга в иллюзиях? Пройдём вместе какой-то путь или разбежимся в разные стороны? Это во многом зависит от того, как и зачем мы строим взаимоотношения.
Рассмотрим такой тип взаимоотношений. Одна личность “поглотила” другую, говорят еще "как за каменной стеной". Человек окружен заботой и вниманием близкого, даже если не желает того. Стараниями другого человек отгорожен от мира, от трудностей, за него принимаются, а порой и приводятся в исполнение решения. Такая ситуация может возникнуть между родителями и детьми, иногда – между супругами. Если изобразить схематично, это будет выглядеть так:
 Рис. 1. "Поглощение личности" |
Как мы видим из рисунка, здесь нет точек соприкосновения – нет понимания и гармонии. Почему? Некоторые могут возразить, разве моё желание заботиться о другом или чтобы обо мне заботились – это плохо? Представим себе, как получается болотце: сначала это пруд, в которых вода как втекает так и вытекает, потом вода перестаёт вытекать и происходит только приток, через некоторое время этот пруд превращается в болото, которое только поглощает, а не отдает. Когда человек, заботясь о ближнем, не ждёт от него взаимных действий, не считается с его мнением, подавляет волю – он тормозит его развитие. Для подавляющей личности может быть характерно стремление “жить за другого” – навязывание, указывание, категоричность; для подавляемой – идолопоклонение, безынициативность, потеря воли или слабоволие, а иногда – протест, стремление разорвать это “кольцо”. “Я лучше знаю, что ему нужно, чем ему заняться, как поступить, т.к. у меня больше опыта” – считает мама. А что будет, когда мамы не будет рядом? Кроме того, опыт, переданный “авторитетом”, далеко не всегда подходит “подопечному”, а сколько заблуждений может впитать в себя его доверчивость. Любой опыт, даже самый хороший, идёт человеку на пользу только тогда, когда его выбор самостоятелен, и переданные знания становятся убеждениями тогда, когда приняты осмысленно, а не слепо. |
Другой пример – обоюдная зависимость. Люди связаны друг с другом стереотипами, касающимися социального положения, принятых традиций, или идолопоклонением положительным качествам, способностям друг друга. На схеме это выглядит так:
 Рис. 2. "и" |
Два кольца крепко спаяны, ограничены в движении. Люди привыкают к зависимости, порой даже охотно поддерживают её друг в друге, считая, что она укрепляет их отношения. Например, муж считает: “Я не обязан заниматься хозяйством” – и жена сама стирает, варит, думая: “Он без меня не проживёт, вот и хорошо, ведь и я без него тоже не смогу сама себя обеспечить”. А что будет, если один из них потеряет трудоспособность, заболеет? Или у человека появятся другие задачи, и он не сможет отдавать в той же мере, что и раньше? Возникнут проблемы, претензии, отношения пошатнутся, а могут и разрушиться. То, что взаимная зависимость сближает – только иллюзия. Любая зависимость задерживает, ограничивает развитие, поэтому от неё рано или поздно захочется избавиться… |
Следующий пример:
 Рис. 3. "и" |
Два человека находятся рядом, иногда даже пытаются делать одно дело, но глядя, не видят, слушая, не слышат, и не пытаются понять друг друга. К общей точке зрения прийти можно, но в данном случае этого не происходит, поскольку каждый считает правым только себя, хотя на самом деле ни один не прав, потому что и не думает о помощи другому. Причиной тому могут быть эгоизм, самолюбие, гордыня – это они заполняют пространство между ними. Не мудрено появиться конфликтам. Такие взаимосвязи часто распадаются, люди перестают общаться, а если этого не происходит, – они могут долго “портить друг другу жизнь”, накапливая распри, взаимные обиды или просто безразличие. |
Рассмотрим ещё один тип взаимоотношений. Схематично это выглядит так:
Два кольца свободно вращаются, вся система в движении. Куда люди могут двигаться вместе, не мешая, а поддерживая друг друга? К достижению хороших целей, к лучшему. В этой схеме нет зависимости, ни односторонней, ни взаимной, ни один
не ждёт от другого ничего взамен. Жизни соприкасаются, не стесняя свободы, но в то же время неразрывно соединены друг с другом: есть взаимопонимание и деятельная помощь друг другу и в трудную минуту, и всегда. Вместе им легче оставаться на верном пути, не свернуть с дороги. Что скрепляет этих людей? Не долг (например, родительский или супружеский), не подчинение авторитету другого и не взаимная привязанность – всё это обязывает, а значит, ограничивает. Что же тогда? Все мы разные, и каждый живёт как будто в своём мире, не таком, как у других, – и поэтому иногда испытывает одиночество. Но все мы – люди и обладаем разумом. Это способность объективно оценивать реальность, принимать верное решение. Разумная мысль объективна, – значит, она истинна для всех без исключения. Слыша голос разума, руководствуясь им в своих действиях, мы понимаем друг друга, становимся единым целым.
Как создавать и поддерживать такие отношения? Чтобы научиться жить в гармонии с другими, необходимо разобраться в духовных законах, законах добра и зла.
Во-первых, не нарушать данное человеку право выбора – производного от закона свободы воли. Это право дано, конечно, не для того, чтобы делать, что вздумается. Но это и право на ошибку, которую мы не поможем исправить упрёками, насилием, наказанием. Только разумной мыслью, словом и своим примером можно помочь человеку сделать верный выбор, измениться.
Во-вторых, нужно верить самому и помочь поверить другому, что каждый из нас способен на лучшее. По вере и дано будет – второй закон добра. Дар изменения к лучшему есть у каждого. Если мы не верим, что наш ближний или мы сами способны измениться, не видим хорошего в человеке, – мы постоянно будем поворачиваться друг к другу “тёмной” стороной. Очень большое значение во взаимоотношениях имеет умение прощать и просить прощение. Только так мы можем изменить, стереть из жизни то плохое, что мы сделали друг другу.
Третий закон – закон преумножения добра. Чем больше мы бескорыстно и свободно отдаем другим, тем больше приобретаем способностей, получаем помощи и хорошего отношения
.Что делать, если наши взаимоотношения пока не идеальны? Может быть, просто разорвать их и выстроить новые – другая семья, друзья, рабочий коллектив и т.д.? Жизненный опыт многих показывает – это не поможет. С каждой порванной связью человек теряет частицу себя, а ошибки, из-за которых она была разрушена, остаются с ним. Это из них складывается “стенка”, отделяющая нас от тех, кто рядом, и самый верный вариант – разобрать эту “стенку”, разобраться, из-за каких наших недостатков нас не любят, не понимают, и постараться от этих недостатков избавиться. А ещё, помня о невидимых нитях, соединяющих нас, быть внимательными друг к другу и к своим действиям, чтобы не вредить тем, с кем идёшь “в одной связке”, не положить начало очередной “цепочке зла”, а наоборот, остановить её на себе, или лучше перед собой. Работая над собой и при этом сохраняя связь с человеком, не бросая его, мы помогаем ему стать лучше, даже если он сам еще и не обозначил для себя задачу изменения. Это очень хороший, а в некоторых случаях единственный способ помочь.
| © 2004-2009 Творческое объединение. Керамика. Этика и педагогика. http://olkolon.narod.ru/ |
|
|
|
